方舟想飞

当OD带着一个坏消息、一身疲惫和一双泪眼回来的时候，我们才知道一切悲伤都是隐藏在欢声笑语之后的，乐极了悲就会从中而来。曾经你想过千万遍或者曾经你有过一闪念想过的结局变成现实的时候，人总会不知所措的。OD说她不埋怨他，相反即使带给她的是一身伤痛她还是能理解他，觉得他必然有自己迫不得已而且她会深信不已的苦衷。我告诉她，打破你们之间固有模式的原因只可能是：他的错、你的错、他不爱你或者你不爱他，你可以多选，但是不能不选。可能这才是现实真正残忍的地方。

当徐老师写了一个“心情非常不好的一天开始了，冰封自己任何想法，不跟任何人沟通，低迷，无精打采的一天，就只能一天”的状态的时候，我们才知道谁都有自己难以释怀的忧伤，即使内心再难过，你也始终找不到那个能完全体会你内心的一个人，感同身受也仅仅只是一个充满安慰的词语。

当肖琳在网上晒出了她们幸福的结婚证的时候，我们才知道其实人们一直追逐的幸福到手的时候就是这么的简单和自然，也那么的令人羡慕。这种幸福有时候看起来很温暖，有时候又很刺眼。当我们也走进那个幸福的殿堂的时候，是不是会被那其中的温暖弄的神魂颠倒呢。

当我twins迎来一个突如其来的好机会的时候，我们才知道机会真的是给有准备的人的，这不是巧合，是一个偶然的必然。如果我们没有任何准备，那机会溜走的时候可能就连哀怨的份都没有；前些天twins的姥爷去世了，当时间的脚步已经走到了我们也不得不面对各种各样离别的时候，我们也就不得不成长、不得不坚强了。这个突如其来的好机会，应该是亲人对我们一直的祝福，无论他们身在哪里。

当我在主楼自习听到MP3里张震岳唱着<再见>而留下眼泪的时候，我才知道我是多么怀念那个曾经快乐的女孩。到底，我神马时候才能放过我自己。

             前两天跟几个高中同学一起吃饭，然后去一个初中同学开的KTV唱歌，同学很热情，还叫来了两个原来的初中同学一起玩。跟同学们一起聊起了很多，都是一些充满甜蜜而浓烈记忆色彩的情节：小时候谁跟谁同桌，谁是谁的隔壁，互相起的绰号，幼儿园的照片上大家都穿的什么衣服，在电影院大家都表演的什么节目。。。其中有几个同学已经结婚了或者准备今年结婚，其中也包括高中的好姐妹。我在他们的眼中看到了一种幸福、坚毅和踏实的目光，这种目光像是钻石的光芒，很晃眼，让你不能与之坚定的对视。

回想起自己一路走来的路，一直上学一直上学，渐渐的丢失了很多同学，很多朋友。但是一旦你渐渐的往远走了以后，再回头去找他们的身影，却怎么都找不到了或者渐渐的模糊。然后等你有时间回头找到了他们的时候，你发现自己往一个方向走的很远的时候，他们也在自己的方向，另一个方向过着自己的生活，是超出你想象的平凡而幸福或者不平凡而幸福。我们可以回头看，但是不能回头走，前路依稀，但毫无退路。我们走的到底是不是当初想象的道路，我们是不是一直活在别人的想象里，总在问自己。

在学校的时候一群姐妹嘻嘻哈哈，很是开心，等到回家了，见到那些已经脚踏实地开始干自己事情的同学。好像学校的生活就是一群孩子的畅想，而现实的一切又在放假的这边。在这两点之间，是梦想与现实的距离。有时候很想向现实妥协，在个还行的地方找个还行的工作站在个还行的人旁边开始还行的生活。但是更多的希望是梦想可以有一天照进现实，还自己一个幸福的未来。

PS：1.我好像是喝啤酒三杯就晕晕然后清醒的一种人，多次喝酒都有类似的现象；2.喝酒了以后人更容易感慨，哭的时候眼睛很疼；

最近很流行写一个校内状态"你是不是经常想这样：突然一觉醒来，是趴在高中的课桌上，同桌刚把你叫醒告诉你老师来了，然后你擦擦口水装作是没有睡过。。。"我倒是总想回到那个时候，大三到大四的暑假，和JJ他们一起上政治辅导班，我穿着军绿色的卡玛短裤，把小白脱掉脚放在座位上然后用膝盖托着辅导书划重点；或者我第一次拉直了头发，剪了个发型师说很乖的刘海，然后回到学校推门进教室的那一霎那。。。如果知道了现在的生活再回到过去，是要改变当时的生活还是只是单纯的深深感受那些难以忘怀的时光呢，我也不知道。

前段时间被室友问起我有多久没哭了，我才突然发现，我确实有好久都没哭过了，不管是生活中的不顺心或者看各种东西的感动。其实并不是我不能哭了，而是我不愿意哭了，只要是我不说话了的任意时刻：走在校园里、KTV唱歌的间隙、一回头或者一转身的瞬间，稍微停顿一下，我都可以一发不可收拾的大哭一场。可是我发现自己越发的冷静了，可能也是越发的冷漠了吧，任何一件别人看来不可理喻的事情放到我面前，让我仔细思考一会儿，我都能找到说服自己这件事情合理的理由。每当我看到北京的街头或者非街头有女孩蹲在那里流泪的时候，我都想过去告诉她们我们应该更坚强一点，其实没什么大不了。但或许从她们的眼光看过来，是不是不再应景哭泣的我才是个懦弱、孤独、不感动的人呢。其实是这样的，任何一个充满希望的事情开始总是那么奇幻的、不可思议的，我们就这么坦然而欣然的接受了，接受了很多原本不属于我们的东西，可是当希望破灭的时候我们就不能接受了，我们不再平静、我们歇斯底里，只能用小P的话来说——何必呢。

以前我放假在家总喜欢早早的躺下睡觉，即使我并不困，我觉得那样我就有很多时间思考了，我把那些快乐的事情一件件回忆起来，一件一件晒出来，然后自己可以一边很开心一边满足的进入梦乡；现在我也习惯早早的躺下，我把那些不开心的事情一件一件的放下，一件一件的收起来，然后自己可以一边很安心一边无畏的进入梦乡。老毛问我说你还会想起以前的事吗，我回答说不想了，因为它们一直在我心里。人是不容易忘记事情的，但是可以选择想不想起它们。我得时刻告诉自己：我是在别人想不开的时候摆事实讲道理的王老师，我是言语犀利做事麻利农场里的小个子，我是喜欢逛街整天呱唧呱唧的小方舟。。。

09年的时候我希望自己新的一年可以写出一篇全是开心的日志，可是现在到了11年我一看，10年还是没有一篇全是开心的日志，得给自己道个歉了。这就是所谓的人在江湖身不由己吧，江湖中有个我，江湖也是不由己啊，哈哈~~

最近有个很火的大师叫仓央嘉措，要不说老姜这个人很有先见之明呢，不光一针见血的看透我的事，他老先生早早就引用过大师的诗词了，早在大师火了之前。最后就用大师的诗做结尾吧。

你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然　相爱
寂静　欢喜

这是我们一个本科同学的QQ个性签名。其实这简单的一句话里面蕴含着很多。

首先，“我”是这句话的提出者，“会”表示了一种愿望，“等你”是一个过程，也是一种承诺，“一起”表达了共同的意思，共同经历，“去吃麻辣烫”，不要小看麻辣烫，这不只是一种食物，也是两人一起长期形成的默契和习惯，同样一种食物，不是每个人都爱吃的，都爱吃诚然很好，很凑巧，但是如果一个人喜欢吃，另一个人一般，那么能一起去吃就包含了另一个人的牺牲和包容，这麻辣烫也就吃的更嗨了。

PS：我已经很久不吃麻辣烫了，偶尔吃也是在学校食堂。本文中的麻辣烫不只指麻辣烫，也只任何一种食物、一件衣服、一辆车、一种习惯、一个看法、任何一种共同的世界观、人生观和价值观。。。。。

现在已经是新学期的第二周了 感觉好像已经过了很久 主要是开始做实验了比较累 其实实验也没那么累 主要是对实验结果的不断担忧 很多东西不会 今天感觉心脏挺不舒服的 感觉是有个石头压着似的 想把让自己心烦的事一件件写下来 然后各个击破

1.上学期末做了实验的引发剂部分 有点不成功 这学期还是从引发剂开始做 但是今天旋蒸完产物上却有点埋汰物 送了核磁 担心有杂质致使结果很差

2.不知道下一步的合成配方什么的怎么弄

3.开题报告还不想写

4.老板有空的时间不确定 开题还是汇报的时间都是临时通知的 担心很容易就被突然袭击到

5.想做点兼职 但是总怕不能成功竞聘

6.感觉自己老的不行 管即使比自己只低一级的人也要叫小孩 

7.因为实验的原因 不能按时吃饭的时候越来越多

8.今天心脏不舒服 找不到原因 也可能是原因很多：实验的事有点迷茫；勤工不知道能不能申请上；开题报告时间逼近可是不想动笔。。。。

NANA——关于“我”是谁：

1.人在一定的阶段会有一些重要的事要做，但下一个阶段就要去做其它重要的事了。

2.朋友很重要，但“我”需要的是当前对“我”很好或者起码可以互相帮助的朋友。偶尔还是会想起以前的朋友，但不会影响“我”认识新的朋友。

3.大学里要做的五十件事基本完成了，该体验的也体验过了，现在需要去挖掘研究生要做的多少多少件事了。

4.人不应该强迫自己去忘记，因为总会有其他的人和事充斥你的大脑和你的心。

5.如果现在就开始所谓的浪漫生活，不为自己积累，将来讲一无所获。

6.过去的事会有遗憾，但不会有后悔。

7.能去瑞士滑雪、能做环球旅行本来只是个梦想，但是如果不即刻行动，它就永远只是个梦想。

8.人生的道路处处充满选择，每次都可有好几种选择。但当把这些选择加上责任两个字考虑的话，选择只有一个。

9.秘密就是秘密，跟谁都不能透露在它已经稳定了并且无关紧要了以前，但是有些人从知道的那一刻起就变得不再重要了。

10.现在做的很多事可能不被别人理解，梵高年轻的时候谁欣赏他的画呢？我想将来很多人会因为认识“我”感觉幸运。

很多时候我们觉得总是没有真正懂得自己的人，其实真正懂得的人不会轻易告诉你她是真正懂的。当你找到自己的时候，记得记下来，省的以后又忘了。

PS：引用一个同学的签名——我让人群都注视着我，却又忘了我是谁。。。。。

本来想等着工资发下来买了移动硬盘再大看特看电视剧的，但是工资一拖再拖，终于等不了了先买了移动硬盘了。下的第一个电视剧是原来是美男啊，三天不到吧看完了16集，先写些我觉得记忆比较深刻的对白吧。

大哥.感谢你出生在这个世界上；这班车跑一趟刚好一个钟头 不开心的时候坐着溜一圈 到最后一切都会回到原处的；是有很多，可总有那么一颗星很耀眼，一直在闪闪发光，总是让我情不自禁的看着他；以后，你喜欢我这件事，我允许了；我们是同分，100分；还装成是猪，你这只兔子猪；不是说不要站在我看不见的地方嘛；Excuse me。Natural call me；不能说月亮没用，因为夜空中的星星再多，我依然只能看到月亮；在你诞生的今天，是一个极其珍贵的日子。。。。。。

其实这依然是一个情节烂俗和拖沓的标准韩剧，可是我还是和以前一样，开始看了就一直想看到结局，不管中间我有多少次想快进剧情。已经是23岁的人了，自己都经常为年龄的增长而担忧的时候，没有看美剧、台剧、电影或者比较现实和励志点的东西而是继续看韩剧，因为韩剧有个我比较在意的优点就是不管中间的剧情是多么的纠结和波折，我们始终知道等待我们的都会是男女主角幸福生活在一起的圆满ending，看完以后总会长舒一口气，想象着他们继续幸福生活的美好场面。看这部电视剧的时候中间几次都想跟着男女主角的遭遇而流泪，可是最后我都忍住了，因为我觉得我的生活仿佛还不如戏中，如果要为他们流泪，那恐怕也要为自己哭多少次了。电视剧里再波折可是总归结局是美好的啊，生活尽管开始波澜不惊，可是最后却波涛汹涌让别人的心情无法平复。我们一路感叹一路感慨一路艳羡别人的幸福然后一次次错过自己的美好生活，很可惜也无能为力。如果上天能赐我一样超能力，我不想长命百岁不想时空穿梭不想漂亮多金而是选择可以忘记我想忘记的任何一件事情，这样现在的我应该会快乐几百倍吧。有时候我都不得不佩服自己的记忆力，记起事情来可真是深刻。爸妈上次聊天还问我五一准备去哪玩，好像现在我都没这种心情了，北京转转还可以，长途旅行想都不能想。因为很好的记忆力，所以我不想去很多地方：哈尔滨、大连、北京、天津、秦皇岛、浙江、河南、西安、浙江和云南。

校内上的祈雨活动我没有加入，因为我总是对大家一哄而上的东西反映出很强烈的抵触，但是抛开个人的关系来说，还是盼望着干旱的西南快点有雨水到来，可怜的云南，你也快下雨吧。

PS：希望云南的雨过我的天快晴吧，Bless myself~~

初五的时候就从家里出发到学校来了，是为了做个兼职。兼职只做了一天半，那时候还想有很多天才开学呢，可是时间到了今天的时候才感觉过的可真快啊，这么快就要开学了，一周的时间嗖的过去了。

星期一开学，明天是周日又恰逢元宵节，不知道学校里是怎么一片节日的气氛。每次节日其实都是有很多期盼的，可是好像都是以一种我并不太满意的方式结束了，或者根本就没有什么方式，就那么跟它的昨天和明天一样平凡地度过了。不知道大家都是怎么从自己或者平凡或者不平凡的生活中寻找乐趣的，上了研究上开始就经常感觉很无聊，真正的为自己的前途、生活和年龄而担忧，反反复复的想法更加令人迷茫。

做完兼职的第二天去滑了次雪，虽然自己是北方人，可是滑雪还是第一次。开始的时候技术并不娴熟，基本不会停，就是从坡上顺势滑下来知道碰到某个东西而停止，滑了几次以后就掌握了方法也会刹车了，滑起来就有意思多了。最后的时候还小小挑战了一下比较有难度的坡度，很有成就感。回来以后却常常想起滑雪的感觉，做梦的时候都梦到过，嗖嗖嗖的向下滑，什么都不想，很自由也很放松。可是快乐的时候都是有期限的，很多时候就只是那么一瞬间。当我们脱下雪服穿上自己的衣服坐车到了学校回到宿舍的时候，到底有没有那么快乐的时候呢，我自己都忘了。

新学期就要开始了，既害怕又期待，很想过个开心的一学期啊，好像从一开始就郁闷了起来，什么时候能放下我脆弱并且敏感的神经呢，我一直在努力。。。。

从22号回家到现在已经10天了，10天里参加了两次婚礼—— 一个是大姑家哥哥的婚礼，一个是稍微有点远的舅舅家姐姐的婚礼。年前好像是个好日子，结婚的很多很多。为了参加哥哥的婚礼我妈特意给我买了身看起来长大了一点的行头，穿了一天高跟鞋累的我脚很疼。典礼的时候看见哥哥讲话谢谢嫂子一直的陪伴而流泪的时候我也跟着哭了，为什么我也不知道，反正当时很感动。因为大姑是老师，所以来参加婚礼的人里有很多我的小学老师，从主科到副科很齐全，她们都说我变样了，都认不出来了。回家来听说我好几个同学都结婚了，在我眼里他们还都是喜欢同学聚聚出去玩玩什么的年轻人，想象着结婚了的他们，感觉很有趣，跟已婚的身份很不相符。很多大学里的同学也都工作了，等我研究生毕业的时候，估计是各个阶段同学圈里少有的未婚人士了吧，呵呵。

本来是带书回来的，可是回来以后就一点都不想看了，看来我还是没有记性，到现在还记不住不论在学校有怎么的雄心壮志到家来是不可能看书的这一残酷的事实，所以看书的计划看来又得无限押后到回学校了。今年可能初五就要回去了，算算也只有十几天了，可是在家怎么都嗨不起来，因为很多整天和我一起嘻嘻哈哈的同学不在，我连想假装快乐一点的劲儿都没有。没有八卦、没有出游、没有同学在，我好像总变成三无人员，可怜的三无人员。同样是假期，这个假期和上个假期千差万别，一个很热、很热情，一个很冷、很冷漠，我也得慢慢适应这样无聊的假期。在学校的时候我是许多人的“王老师”，她们把心里的事情告诉我，然后我给她们分析分析解释解释，好像很万能。我很想找一个能给我分析和解释的什么老师，她经常可以猜透我的想法，能给我让我很信服又很舒心的解释。适应ING，寻找老师ING。

还有10天就过年了，过年以后还有4、5天我就回学校了，这个假期好像很短，又好像很长。写了一个学期很烂的日志，有全是不高兴的，有不高兴里有一点点高兴的。下个学期得争取写出一篇全是高兴的日志就行了，加油!